שאל שאלה

ביקרת באתר שלנו ועדיין יש לך שאלות? אתה מוזמן לפנות אלינו בכל עת

יעוץ והכוונה הניתנים שלא במסגרת פתיחת שירות אינם מהווים תחליף לבדיקה או לייעוץ אצל רופא ואינם בגדר "אבחנה רפואית" או "חוות דעת רפואית".
בכל מקרה של בעיה דחופה, מקרה חירום או מצב מצוקה (גופני או נפשי), יש לפנות לקבלת טיפול רפואי אצל הרופא המטפל, לחדר מיון בבית חולים קרוב או למגן דוד אדום.

פתח שירות

קראת על השירותים שלנו ואתה מעוניין לקבל שירות? נשמח לעזור

 

Share

תנאי שימוש למערכת שיחת הווידאו

שימ/י לב: המידע המופיע על מסך המחשב שלך עלול להיחשף לעיני הסובבים, ובכלל זה בני משפחה ו/או כל אדם אחר המצוי בקרבתך בעת השימוש במערכת.

 

בתום השיחה במערכת מוטלת על המשתמש/ת אחריות בלעדית להסיר את המידע, ו/או את נתוני הזיהוי, ו/או כל נתון אחר, אשר עלול לאפשר גישה למידע ו/או לשירות למי שאינו מורשה לכך. אני פוטר/ת בזאת את מדיקס מכל אחריות ו/או חבות בגין אי־ביצוע הסרה כאמור.

close
דף הביתמידע רפואיהתמודדות עם מחלהאיך אומרים שלום אחרון?

איך אומרים שלום אחרון?

28/05/2014 | מאת: פרופ' בן קורן

"באתי לומר לך שלום", אמרתי לו. "ידעתי שאתה עומד לבוא", הוא אמר. כולנו רוצים להיפרד יפה מאהובינו. איך עושים את זה נכון?

אף פעם לא קל להתעמת עם סופיותם של החיים. איך נפרדים בני משפחה ומטפלים מחולה שימיו ספורים?
ספר שכתב פרופ' למדעי המחשב מנסה לענות על השאלה הקשה. הספר, "ההרצאה האחרונה", עוסק בפרידה של פרופ' רנדי פאוש מהקריירה, מהחברים ומהמשפחה (במיוחד מהילדים).

 

פאוש היה מרצה באוניברסיטת קרנגי מלון שבפיטסבורג. הוא אובחן כחולה בסרטן הלבלב עם גרורות בכבד, והרופאים בישרו לו כי נותרו לו רק חודשי חיים ספורים. פאוש הכין הרצאה שמסבירה בשיטתיות איך להגשים את חלומות הילדות שלנו. כששקד על ההרצאה הוא ערך ספירת מלאי של הדברים החשובים בחייו, באופן שאיפשר לו להיפרד מהאנשים שאהב.

פרידה וחרטה

אף פעם לא קל להיפרד. פרידה מחייבת בגרות. פירושה לחדול מהנטייה האנושית הטבעית להתכחש לסופיותם של החיים. בד בבד, פרידה מעניקה לנו הזדמנות לחוות פרץ אחרון של צמיחה רגשית כבני אנוש.

 

בהקשר של חולי סרטן, שבהם אני מטפל באופן יום-יומי, הפרידה מתרחשת בערוצים רבים, שרק לעתים נדירות יש תיאום ביניהם. כל מטופל הוא אדם שפיתח מערכות יחסים מורכבות עם בני משפחתו, חבריו ואנשי הצוות הרפואי המטפלים בו. כל מערכת יחסים כזאת מתאפיינת ברמת אינטימיות שונה.

 

לפעמים, אדם מוכן להיפרד מבן זוג, אבל אינו מסוגל להתגבר על מחסומים מסוימים. דווקא הסרת המחסומים האלה היתה יכולה לעזור לו ליצור קרבה עם חבריו או עם אנשי הצוות הרפואי המנסים לעזור לו. לא נדיר גם להיתקל באדם, חולה סופני, המתקשה להיפרד מעצמו. מי ייזום את תהליך הפרידה של המטופל ומי ינווט את התהליך לצדו של החולה?

 

לפני שבועיים יצרה עמי קשר בת זוג של גבר בגיל העמידה, שמת מסרטן ריאות. השניים חיו יחד, אחרי שזמן מה קודם לכן סיימו מערכות נישואים גרועות. טיפולי ההקרנות והכימותרפיה לא הצליחו לסייע לו והוא הפסיד במאבק במחלה מהר מהצפוי. היא רצתה שמערכת היחסים ביניהם תהיה מושלמת והייתה מסורה לו לחלוטין. למרות זאת, לא הייתה מסוגלת לצלול לעומק היחסים ולנהל אתו שיחות שנגעו בעניינים שמעבר לסוגיות שטחיות. לכן חשה שלא נפרדה ממנו פרידה מלאה. היא פנתה אלי מתוך מצוקה, בניסיון לאחות את הקצוות הפרומים של היחסים בינה לבין הגבר שאהבה, אבל הניסיון הזה היה מאוחר מדי ותחושת החרטה שלה היתה ברורה.

מילים לחבר גוסס

אני רחוק מלהיות מומחה לפרידות. מתוקף תפקידי קניתי ניסיון רב בהן, לצערי, אבל אין בכך כדי לעמעם את האמביוולנטיות שאני חש כשצריך להיפרד. לא מזמן טיפלתי בחולה שסבל מגידול אלים, שהתפשט לערמונית שלו, לעצמותיו ולבסוף למוחו. ההתפשטות המהירה של הגרורות במוחו הביאה לירידה מואצת בתפקודו. בכל יום הוא היה מסוגל לעשות פחות דברים למען עצמו ואני יכולתי לעשות פחות למענו.

 

טיפלתי בו ארבע שנים, שבהן קיבל לא רק את כל הטיפולים הסטנדרטיים, אלא גם את כל התרופות הניסיוניות שעמדו לרשותנו. ידעתי שמחובתי להבהיר לו כי הוא חולה סופני. ידעתי שכרופא באפשרותי להציע לו עזרה מעטה בלבד. אולם המחשבה שעלי לספר לו על כך ולהיפרד ממנו היתה מצמררת. האם יש בי האומץ לומר לו, מהנדס נבון שבוודאי יכול לחבר אחד ועוד אחד, שהוא עומד למות בקרוב?

 

לא יכולתי להיפרד ממנו במחווה פשוטה. רציתי שהפרידה תיעשה באופן זהיר, כדי לא לגזול ממנו את טיפת התקווה האחרונה. פסעתי לחדרו והתיישבתי לצדו על מיטת בית החולים. עיסיתי את צווארו בניסיון להקל מעט את הכאב שגרמה לו התפשטות התאים הסרטניים לעמוד השדרה שלו. כשסיימתי לעסות את שריריו ישבתי בדממה. איש מאתנו לא דיבר קרוב לעשר דקות, שנדמו כנצח.

 

בסוף הבטנו זה בזה. "באתי לומר לך שלום", יצאו המלים מפי. "ידעתי שאתה עומד לבוא", הוא אמר. למרבה האירוניה, פניו דווקא עטו הבעה עליזה, "ואני מאוד אסיר תודה על כך שלשנינו יש אומץ להיות כאן אחד בשביל השני, עכשיו ולתמיד. אף אחד משנינו לא היה יכול לשאת במחיר הרוחני, אם הרגע הזה לא היה מתרחש".

 

כולנו רוצים לומר שלום לאנשים שחשובים לנו מאוד, ויש רבים כאלה. לקראת סוף ספרו פרופ' פאוש מצטט את איש הרוח ההודי קרישנמורטי. כשנשאל מהן המלים המתאימות ביותר שאפשר לומר לחבר גוסס, השיב קרישנמורטי: "אמור לחבר שלך שעם מותו חלק ממך ימות ויילך אתו. לכל מקום שהוא יילך גם אתה תלך. הוא לא יהיה לבד".

 

פרופ' בן קורן הוא מנהל מכון הקרינה במערך האונקולוגי, המרכז הרפואי תל אביב

מהי מחלת ריאות חסימתית כרונית (COPD)?
מהי מחלת ריאות חסימתית כרונית (COPD)?
שימור פוריות  - החיים אחרי הטיפול בסרטן
שימור פוריות - החיים אחרי הטיפול בסרטן
חמש עצות לעמוד שדרה בריא
חמש עצות לעמוד שדרה בריא